the End

The End

我已经成全你了。
你自由了
你开心了

做不到的事情，就应该在刚开始的时候不要说得那么大声
还问我对你有没有信心...
对你有信心又如何
信心最终变成失望

我真的心痛了
痛到麻木

我们的回忆最终变了过去
再也回不来了

我是时候休息了
为了你
不曾好好休息过

我还傻傻的想着怎样陪你过生日
我还傻傻的想着求一道平安符给你保右你
还傻傻的想着弄三文治给你吃
不用了

你一直以来根本就不需要我
那何必故意来追求我？
为什么要让我遇到你？

其实在那天我们在那里认识之后，
你根本就不用故意找我联络我
就当一面之缘就好了

老天爷...你好残忍
为什么你给了我幸福，却一下又拿走...
你懂这样我多么痛苦吗

 半年以来，我一直以为不会遇到自己喜欢的了
不是没人追，只是那些都不是自己喜欢的

你自由几年了，习惯了
那么你继续习惯吧

你追求我的时候，把话说得很好听...
但你何曾做到

我已经忍你，迁就你，低声下气
已经到了自己的底线....'

我不懂自己可以用多少时间来忘记你
至少你爱过我
谢谢你了

我正式跟你说结束的时候
我一路走一路哭，在回家的路上
自己抹眼泪

想找个朋友来抱着哭都没有
打给她们，一个喝醉了，一个庆祝生日，一个在外面喝酒

我独自承受一切
痛哭
撑不到了
我倒了
我假装开心不起来了

全部的痛，我独自承受
崩溃

我好想把自己打醒，告诉自己！不会有奇迹了
别在期待任何事情了！
低估了自己的心，自己的坚强，自己的支撑力

还以为自己不会再受伤，不会再被伤，不会再为了任何一个男生而心痛
原来自己那么的脆弱，容易被伤

我也只是一个普通女生，也会有自己的情绪
哪里来的力量承受....
哭了又哭，那又如何....
他根本不会明白你的
他根本不懂那种痛是有多痛.....

早就不该容易动心，让自己受伤.....

泪....

结束了

原来我的预感没错

原来我们就在今天结束了
我也不懂该说什么...

你能在这一天整天都找不到你
我崩溃了
我撑不下去了

你说你爱自由....
那我还你自由可以了吗
我成全你
你再也不用那么辛苦了
我们结束了

我自己在外面一个大哭

我懂我自己
就算骂了你又怎样
打了你又怎样
 结果会变吗
我没那个力气来想你的事情了

我没拿抢指着你不要走
我没拿绳子绑你
我没要求你和全部女生都断绝关系
我没不准你去哪里都好
我没叫你24小时报到

只是单纯的跟我说一声你在哪里

我很开心你说你喜欢我...谢谢了

你要的自由我还你了

28-5-2012至28-6-2012

现在是12：35分
已经是28号了

我们相爱一起一个月了=》
对于接下来的日子，只能说希望一切没事就好
免得希望太大，却一下子跌在谷里

从现在起，我不会叫你老公了
总觉得自己像傻婆
只是我自己在叫

你不曾叫过...就那么几次吧应该
到现在都没了

到了我们的这一天你也没说...

到了哪一天你叫了我，再说吧

我爱你..
这是真的

其实在适当的时候，我懂怎么办了...

其实蛮开心一下=）
至少你现在都有一直回复信息
昨晚你写还爱我
我也哭了一下

 昨晚面对着你，我还是说不出口那几个字了
当我背对着你等巴士的时候，我流眼泪了
我不敢看你了

你呀...记得做工吃东西，累就休息
记得当有什么不开心，我一定陪着你身边
就算我帮不了你，至少我还是会默默听你说

其实这一天或许对你来说没什么特别重要
就这样什么都没说，简简单单就过去了

对我来说，就算不重要
也是算是值得纪念开心啊
自己面对自己
自己在傻开心=）

I Love You<3

一个月的相爱

28.6.2012

今天是我们一个月纪念了耶=）
其实我好开心...

其实我并不是最近什么事情不开心
只是想你...想你为什么就...我也不懂怎么说
或许你觉得没问题
就算我说了也是白说

我曾经说了，只是你忘了

好不容易我等到这一天...
因为等了很久....

其实前几天，我特地做了自己只会做的蛋三文治
本来就想等你放工后，拿给你的。
但是到最后我还是拿去丢了
我没勇气给你吃...

其实我可以帮你收拾房间
帮你打理，让你睡得舒服
放工回家，一进房间你会放松开心=）

我只是想我们就像普通一般的情侣
我们有亲密的称呼对方
久久一次去拍下拖，约约会，看电影
你牵着我的手陪我走路回家
有时我可以做早餐给你带去上班吃
有时你可以接我放学，有时我去等你放工一起回家
我们拥有带在手上的情侣戒，一起拍照，
把我们刚开始的记忆一直拍到我们老的那一天
我喜欢把自己一天发生的事都跟你分享，
当自己考试考到好的时候，第一个就是 和你分享
总是在想你的时候，信息你
你每天会打给我，就算只是聊几句，我已经足够‘
我不需要你买什么哄我开心
在我最需要的时候，你一定会接电话听我哭诉就好
在我哭的时候，你抱着我说别哭，有我在’
你牵我的手过马路
我可以大大方方在fb 标记你，当我看到一些关于我们的东西，照片
你想我的时候，信息我
我们一起手牵手走沙滩，等太阳下山

但是不懂有没有机会了
不懂我们将会结束吗

我每天都一直傻傻的重复看我们的信息，看了就会笑，觉得自己好幸福哟XD

我想问你，爱不爱我都不敢...因为我真的没自信
因为那天我问了，结果你连说爱的那一个字都没说
我害怕了

我问你，如果我在fb标记你，你介意吗
结果你答我要看是什么东西....
我懂了。我明白了
我明白我在你心里的地位了

你把曾经答应我的东西都忘了。做不到了
每晚等你放工回家，之后信息...我都等到眼睛累了
一直看着电话，深怕错过你的电话和信息
你的信息一直很迟回复，我等到睡着，又醒，醒了又睡着去
一定是你睡着了，我才安心的睡

bi老公...我累了，等到累了..累了
每天都在猜度你想什么，我好累
 每晚都睡不好...七早八早醒了又眼争争的看着天花板

我可以因为你一句担心，很开心
我可以因为你一些小事情，很开心

我感动
你弄汤给我
我醉了，你担心我，陪我走路回家
第一天我们约会，第一次手牵手，你竟然陪我回到我家，你才甘愿走
 谢谢你老公
 有你已经足够

528
 是我们开始的第一天
我们唯一最开心，最甜蜜
从那天起，已经爱你了

我一直要等到这一天
这一天把一切告诉你

然后我们以后该怎么样，我已经有了心理准备...

我不想勉强你....

我爱你bi老公
我们相爱一个月了耶
一个月纪念快乐=）

No 13

我以为遇见你，是新的开始
我以为你就是我要的那个...
不懂是太爱还是太喜欢了
都分不清了

还有几天就是我们的一个月纪念了
两个人先先在一起是甜蜜的，是幸福的，是开心的
我们怎么是这样
我天天流泪
天天都很难睡着
这一切你根本不懂
我好想知道你到底爱不爱，喜不喜欢我
如果不爱，为什么还要追求我
到手了，却是我一直是主动的那一方
为什么你不曾在我的立场想想
我的感受，我的需要

我以为我们会甜蜜下去，
我以为我们会开心的一起下去，
我以为你是爱我的，
我以为你是在乎我的，
我以为你是懂我的，
我以为在我总是要找你的时候，至少你会接电话的

以为...一切原来就只是以为
我把这份爱情，希望得太高...
低估了自己的心

我总觉得你好像和我一起，你好像很辛苦
觉得自己很残忍
我是否在折磨你，我是否在让你呼吸不到

不过我真的不懂我到底做过什么，却让你这样
时间一天一天的过
我们的情况...我不敢形容

每一次都是我在等你回复我的信息，一直看着电话有没有在响
可是你回复的时候已经是几个小时后的事情
每一次我都希望你会打来一下，说说笑，至少问我有没有吃东西
每一次都是我在失望了一次又一次
每一次都是我主动拉着你的手
我试过一次不拉，结果你真的不拉着我过马路

我不懂我们已经像什么

我问你其实到底爱不爱我
你根本就没答我，
还跟我说你感觉不到，说什么也没用
我也希望感觉得到啊
不然我也不会问你
只是想在你的答案找到至少能让我安心的答案

你为什么就不想想我的感受
只想你自己做得对不对

我很感动，我出去的那个晚上我有点醉
很夜了，你却还出来陪我走回家

我很感动你说你弄汤给我
就以为之前自己想得都是自己乱想而已

为什么你就不能爱我多一点，疼我一点，关心我一点
只怕那一点点
我已经很开心

你还记得你自己亲口答应我的成若吗
你答应过我每天都会叫我XX,打给我一次，就算聊几句也好
你答应过我在任何情况下，你不会抛下我
你答应过我，你一定一定会珍惜我
你答应过我在你每次休息的时候，你会来接我放学，
就算接不到，原因至少不会是为了收拾房间而不来，还是懒惰出去
我答应过我每次发生事情的时候，总是能找到你

以上的....你何曾做到？
把答应这两个字说的如此确实，大声

之后呢
连你自己也不曾记得答应我

我关机了一个小时多，你也不懂
我自己走路回家，很久了都没回复你，
你也不曾担心，只是信息我
电话也不曾打过
信息的最后一封竟然是，唉，算了
你知道我走路的路上，我哭了吗
你知道我崩溃了吗
你知道我到底为什么搞到这样吗
你知道我这几天一直暴饮爆吃来发泄自己的所有不开心吗
明明肚子就很饱，可是嘴里却一直塞食物
一直撑，吃到自己想呕才停止

我一整天都没回复尼任何一封信息，你根本就不紧张
你还在家睡得很饱 ...
好了，到我输了，忍不住回复你了，打给你了，但你却没接
原来在睡觉

自己的朋友看到我的状态，关机，也会信息我，打给我问发生什么事情
当我开机的时候，只有自己的朋友在担心自己，一直打给我
害怕我想不开

这一场爱情，很明显的，我是输了

我不懂自己能输多少.....

一直希望有奇迹的那一天

但我知道不会有这么一天了

看见你的分享，那一刻我都懂了

no 12

不知不觉已经在新加坡生活了两个月，虽然生活很压力，节奏快的无法呼吸
总觉得时间根本不够用
钱也不够用

好想念我妈妈。我爸爸。还有两个妹妹
以前一家人一起去吃早餐的情境好难再出现

这里有时会感到很无助，不知谁可以静下来听我诉苦的时候
希望有个能了解我的人，体谅我的人
我不想天天去猜度对方想法
深怕自己做得不够好
令对方感到反感

幸福是快乐
我的确同意
但是一时的幸福，一时的失望是痛苦的几百倍

找到自己喜欢的，是开心。
但相处下来对方可能未必知道你需要的是什么，你想法是什么

只想简简单单的相爱，不想天天去猜度一个爱自己多过爱你的男人
过分紧张，过分担心，过分在乎

在朋友发生感情问题的时候，总是说得很有道理
但发生在自己身上的时候，自己说的都不成立了

只有在自己在哭泣
对方不知道
甚至不懂你为什么哭泣
不懂问题到底是什么

这种感觉很难以形容
痛苦

只希望对方在乎我多点，紧张我多点
不用让我担心一分一毫