一切的一切

分开的日子要一个星期...
那种痛丝毫没减轻过...就好像真的世界末日的来临

我该恨吗？我该还爱吗？
我一直都在等有奇迹...有希望
我明白这一切其实都不会发生

我只能看着烟花哭泣....我一个人在看烟花..
你们却相爱的看着...
我想到这里...我真的忍不住哭...眼泪还是出来了

请别把我和她作比较
我是我..她是她
别把一年多感情和一个月的了解相比
好吗

看到你说的对不起...
我真的很想问..你从没爱过我吗？
我没这么勇敢去面对那个答案...
其实答案已在我心里
我懂也明白

缘分是多么可笑的东西...

朋友们...谢谢你们的支持...
但是这不是我想要的结果...
我想要的，并不会出现...

别在怪他了..好吗

一个男人是爱你的
就不会抛下你而和别的女人在一起

一个男人是爱你的
就不会答不出在不在乎你

一个男人是爱你的
就不会让你独自流泪

一个男人爱你的
就不会在最需要的时候却不在身边

一个男人是爱你的
就会保护你，并不是看着你眼睁睁的看着你受伤害

就算再多得对不起...那又如何
可以弥补什么...

想起你曾对我说的一切一切
我真的接受不了现在却变成这个样子

这不是一个月而已的问题
而是那种心情...推到高峰却跌在谷里

这种心痛已经是第2次了

我可以说...我的爱一点都不输给她
一点也不会少过于她

爱情不该是盲目的配合
而是互相了解与迁就....

你回来了吗？好想问自己
勇气在哪

就算我有勇气去追求那又如何...
结果永远都不会改变.....

幸福离我而去...
曾经的承若却让给了别人....

可笑的自己

可笑的自己
傻傻的以为终于遇到喜欢自己，自己也非常喜欢的人
结果什么也不是...
平安夜圣诞节那天，其实我已经就懂我们已经有事情发生
我告诉自己无论如何也要耐到我们一个月纪念的那一天，
我才能勇敢说出一切...
结果..不能...当初给你说到太感动的爱情，变成多磨微不足道的东西去了
我试问自己，在这段爱情...我没计较付出
我比任何人都懂爱不能做比较
我没拿你去比我任何一任的男朋友

感动你陪我过圣诞，世界末日，冬至，12,12,12这么特别的日子
我哭了....属于我们的回忆渐渐要快被忘掉
甚至要被删除去了

是你让我感觉到这个世界还有希望还有爱...
你说答应你别放弃我们相爱厮守7年的爱情
7年的爱情.....这是一个哄小孩子的谎言吗？

7年前，我和你提出分手
7年之后却到你和我提出分手

我不值得
我不值得你为我...对
你说得都对了，我放你离开

对不起，就算我还深爱你
我都不做不出挽回你勇气
因为我不是死缠烂打，让全世界都要懂我失恋的事的人
就算我挽回...也挽回不了你的心

谢谢你跟我说过让我放一百个心的话
放心，不怕不怕...万大事有老公在
我的额头已经写着penny tai了
我已经属于猩猩了，要跑也跑不掉了
我对你的爱，除非地球停止转动了，不然你还是爱我一个

我很讨厌自己
一世人都那么糊涂
却把这些事记得一清二楚

我尝试尽我的努力去经营，了解你
了解了又怎么样呢
你从没尝试去了解我...只是说...我的性格，我的自信
你想想看...我的自信怎么变成这个样

我们谈恋爱的那一天，我还是怕你心里还有那个她....
你和我保证...你已经没了
我还是担心，还是怕
你从来都不懂我好不容易从半年前从那个人的阴影走出来.....
和你开始..我要多大勇气
我相信你心里没了她
之后我告诉你说之前就害怕。。。现在我一点也不怕了=）
因为你

因为你让我有安全感
因为你让我过得好安稳
我什么都能和你说
哪怕是无聊的事
我喜欢和你分享....
你所做的一切....
谢谢你那份礼物...
可惜...它不被爱了.....

是你给了我勇气，保证。承若
假的希望....原来都是假
我就说了别让我相信以为真，到最后却让我知道是假的
跌倒谷里的心..你懂是什么感受吗？
为了买圣诞礼物给你，明知自己快没钱吃饭了。也照样去买了给你
虽然不是什么贵重的...
我只希望你开心

我并不是不喜欢回复信息
我并不是不喜欢吵架就不睬人
而是我那个晚上我并没拿着电话
我害怕看到没你的信息，没你的来电
我整个晚上都一直在挣扎，在思考
甚至整晚没睡...你会懂吗
你根本不会懂，你只知道自己的感受...
在不在乎，你也答不了....
你说我还能怎么办...

哭仲了眼睛...却不想让你知道..
我不想你内疚任何事
我选择不在那里写任何状态，任何心情
我看到你写的...却一针一针在刺痛我的心里头

好，你继续你爱的...
我继续我爱的....

121212我们去环球影城那一天
是我目前为止最开心，最幸福，最快乐
那天我以为我是全世界最幸福的女人.....

朋友们...谢谢你们....有你们在，让我觉得这个世界还有友情姐妹情
我的爱情没了....不用担心，我已经认命
我会苦苦的撑下去....
我好累....
累得哭不下去

只好在家一直做家务来发泄
洗厕所
洗衣服
扫地
抹地
抹自己的房间
一切一切

原来家务变成了我现在的武器....
所有的一切到最后还是独自靠自己
变回去以前一个人的日子

最幸福的女人再见了....

还是输了

我还是输了
输在轻易相信爱情多一次...

它就像魔咒一样
缠绕着我
我的爱情多么廉价
永远超不过一个月....

它还是来了
就像你说的如你所愿

谢谢你给我好多美好的回忆
谢谢你曾经给过我的成若

我没放弃
你叫我答应你不要放开我们一直厮守的爱情
我答应了

结果呢...
7年...是个不短的时间...
还是失败了....

我独自哭了
我又还是独自坚强下去
还是靠自己了

眼泪治不好我的心......
我还能怎么样....
我不是她...我不想死缠烂打来留着你回来......

以前那种感觉又回来

那种痛在心里却要假装开心的感觉又来了
我已经预了会有这种感觉回来
因为他始终还是别人的，不是自己亲爱的

虽然这种感觉还是痛苦
但是...我还是选择面对了

看到他幸福
我替他开心

虽然我还没找到
但是我加油

我还是选择把那些hide起来
我不想看到
也没这个资格看

 最终，重要的只有这三件事：我们生活得好不好；
我们爱得深不深；我们在多大程度上学会了放手。

我只能祝福鲁....
你说我们都不要回头.....
心里的联系，还是会有的。

这次我没选择逃避和颓废...
反而是顺其自然的态度...
因为不能自私...那不是自己的了

不知不觉....那好像不久的事情这样....
原来都过了好久好久....

直到半年后，我遇到了528
结果就是没结果...

又恢复了单身

我长大了，告诉你
 我能靠自己努力解决了....

儿子！你妈咪带不带你来新加坡见识见识....对不起..
妈咪就要回来看你了‘

小儿子呀，你又变白了吗？哈哈，要一年没见到你咯

陌生人

去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到；
一次转身就意味着一辈子。
 这个喧闹的城市里，谁又在思念着谁

 有时候 不小心知道了一些事 才发现自己的在乎 ,
在别人眼里多么廉价
不管是友情还是爱情，你来，我信你不会走。
你走，我当你没来过.....

渐渐的都快要半年了
怎么好像昨天才发生似的...
我讨厌你的影子

 一直以为，只要两个人相爱就好了，
就能一直一直这样携手走下去。
一直以为，只要每天多爱他一点，那么两人的爱情就能一直长久下去。
一直以为，只要慢慢的改变自己，那么他就会一直喜欢着最好的自己。
其实不是，直到有一天他说不爱我的时候，
我就知道一切都是自己在骗自己……

你离开后，我认识你，
不过不想再见你。你过的好，我不会祝福你，
 你过的不好，我不会嘲笑你。
因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。
我们就是普通的陌生人...就这样相檫而过...
你回你喜欢的自由世界.... 

我不会埋怨...
 

沙巴散心之旅

昨天从沙巴飞回来了=）

这次去沙巴，当作是散心

和moon一家人玩得好开心=）
哈哈
有许许多多超级搞笑的回忆
想起就会咯咯笑
真的是超级无敌好笑啊

虽然哪里没什么旅游胜地
但是在那里有许多小地方很好玩
和moon去sona
和他们几兄妹去clubbing!
和他一家人去旅游走走！

和他们一家人相处的这几天，我很开心
他们这家人特别搞笑
关系就像朋友
连我都好像她们的其中一份子这样

终于见识了她爸爸和她哥哥的驾车技术
真的吓死人啊！！！

5天的时间好快过
又回到了繁忙的新加坡了

这5天我完全没想过你=D
自己也惊讶

删除...

我可以选择把眼睛看到的画面都删除吗？

我可以把脑海的每一个回忆都删除吗？

如果人的记忆可以像电脑一样,按delete就可以删除，那该多好....

我很讨厌自己为什么把那些该死的回忆都那么清楚记得

如果我是狠心的人，那该多好...
说放下就放下
说放弃就放弃

还是流了眼泪.....

看到不该看到的
面对不该面对的

好想把你在我的世界里delete掉
就好像我们没遇见过一样...

属于我们的回忆就好像一张一张照片一样
都被无情撕裂了....

存在

没有一点点防备，也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里，带给我惊喜，情不自己
可是你偏又这样，在我不知不觉中
悄悄的消失，从我的世界里，没有音讯，剩下的只是回忆
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，
还记得我们曾经，肩并肩一起走过，那段繁华巷口
尽管你我是陌生人，是过路人，但彼此还是感觉到了对方的
一个眼神，一个心跳....
一种意想不到的快乐，好像是
一场梦境，命中注定
世界之大为何我们相遇
难道是缘分难道是天意....


一个人的旅行，背包沉重，却感觉轻松；

一个人的旅行，跌跌撞撞，却惊喜不断；

一个人的旅行，没人照顾，也过得很好。

时间，可以淡忘一切，也可以让某些记忆加深，有些人，说好忘记，却做不到；有些感情，走了一圈，还是会回到原点。

1.10.2012

我就是我，别人成不了我，我也没有必要去模仿别人。
活出自我，做一个快乐的自己。诚实面对自己天生的模样...
不美就不美....

 爱是想见又怕见到他，爱是默默想帮他，
是无法扼止的渴望；爱是看见他时，
装出毫不在乎的表情，
但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，
忍不住回望眼；
爱是在异乡街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
明明离不开却又不得不放弃，
希望他幸福，即使那份幸福不是跟你分享。

 有些人只能缅怀，有些事只能回忆。
生命中已经过去的岁月谁都无能为力
无论是爱过，恨过，快乐过，悲伤过，
最终还是被时间翻过了那一页。

你还是那个你....

1.10.2012
是昨天的日期
我去送我的最好麻吉兼同学 上飞机
说好的不会哭....
结果...还是变成哭包了
她也哭了
在最后..我们拥抱了....我哭惨了

我真的好舍不得你...
以后没了你陪我说那个死仔包的事情了
没了你陪我看鬼戏...
放学后，我们不甘愿回家。就这边跑那边跑
现在不行了
没人在我难过的时候陪我了
没人陪我一起说一起大笑
没人陪我唱歌了
我们不能一起唱我们的饮歌了！

我们kakak dan adik 几时可以再聚
你叫我kakak ehh
我叫你adik ehh

要适应少了你的学校生活....
我们不能一起疯了

感谢你
因为你，我和他的事，我总算看开了
因为你，我活得精彩
因为你，我也不是因为他而变得孤独的人

 很多人都以为我们是不是认识很久了
我们都说不是...是在学校才认识了
大家都以为我们都从小到大的好朋友
这份姐妹情
来的不易...
我会真惜....

失去

失去太多
心疼得麻木....

我的好姐妹就要回国了....
很舍不得他....

她陪我经历过好多好多事情....
他离开的时候，她是我第一个打给她哭泣的人....
她很了解我...她说看到我那时的来电，就懂什么事情了
因为我的事情，我的不开心，她都懂

我怕送她飞机那一天
我又像他离开的那一次哭起来
我真的好舍不得

你懂我在想什么
他的离开............是你一直在旁开解我
虽然我们认识的时间只是短短几个月

但我们关系
就好像姐姐妹妹一样
我的所有，你都知道
你的所有，我都知道

很难想象以后我再不开心的时候，又有谁懂我
没人陪我大笑
没人陪我开玩笑
没人逗我笑了=（

不懂几时我们还能再见面
放心我会努力放下之前那一段的不开心
死仔包...已经没了
他逍遥快活去了

姐妹....记得我们的之间的点点滴滴的回忆
看着我们的照片
我们一起去clubbing...
我们一起看电影
我们一起去玩跳舞机
我们一起唱歌
我们一起吃mcd雪糕

失去对自己重要的人......
也失去自己最重视的人.....

心有回忆就好...=p

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，
都只能加上一個“別人的”。

再想起我們在一起的事，
也只能加上一個“曾經的”..

很多人，很多事，原本是熟悉的，
以為明天可以再繼續的。
於是轉過身放手，
想的是明日又將重聚的希望。

太陽落下去重新升起，
那些事，不可能再經歷；
那些人，再難以遇見。

生活还是要过
虽然少了自己爱的人陪自己
但至少有属于我们的回忆陪伴着我
对你来说或许是可笑
只要我觉得重要就行了

一个人习惯了
把所有事情自己也扛惯了
虽然每件事事情都想有你伴我
我会跟自己说
Penny ...你是行的。
虽然他离开。
起码你还有自己....
信任这两个字...不在我字典里
但我懂有开心这两个字

时间过得真快...
不知不觉又一个月了...
那件事也快4个月了....

 

女人

有多少个爱上夜生活的女人，是从一段遗忘不了的感情开始的？

恋上夜夜笙歌的你，是不是有过这样的经历呢？
曾经不喜欢喝酒，曾经不喜欢喧哗，曾经反感夜生活，
因为曾经爱玩而踏出了第一步，

因为一个男人学会了喝酒，
因为一个男人而借酒消愁，
最终，你爱上了夜生活，爱上了酒，
或者说，你爱上了被男人包围的感觉...

看尽了男人以后，才知道，原来要让一个男人爱你的方式，
其实并不难，
就是让他永远得不到你，哪怕你是如此地深爱着他...

 很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开

 女人的口是心非，有多少男人是真的看得懂、猜得透...
给予不了的承诺，不要信口开河；办不到的事情，不要随口说说。
：：失望的那一刹那，男人永远不会懂，「她」的心...有多痛。

如果時光可以倒流
我還是不會選擇認識你
會傷痕累累

但已成了那事实

心中的溫暖記憶
是誰都無法給予的
謝謝你來過我的世界

一个人生活。听到哭了

疤痕

 不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。
 在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心
，好好珍惜在一起的每一分钟，

美好的回忆应该留给快乐和欢笑。
 无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我。
不要轻易放弃我们在一起的这段感情，
因为，下一站的人未必比我好

 爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；
爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；
爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。
爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。

有些伤口，时间久了就会慢慢长好；
有些委屈，受过了想通了也就释然了；
有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……

然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。
------其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，
只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

然而心里的疤痕影响我想爱的心.....

过眼云烟

其实那是在过眼云烟的回忆
不必再去在乎，不必记得，不必想念
不必留恋，不必再回想过去的一切的假象的美好

原来我....
原来...每个女孩都一样....
我以为自己想得是这样
结果不是...我笨很离谱

一直压抑
压抑到想哭都没眼泪
哭不出
真可笑

把那只剩下的梦也打碎了
什么也不是了
垃圾也不如了

眼睛把事实看得太清楚
心也抽痛

为什么人就是那么恐怖....

我开始变得不再愿意相信别人与自己

我懂自己想的借口与安慰是假的
看到某个人对自己 说谎，为了掩饰自己的错而说谎
为了讨好自己而说谎的，
我心好寒....

承若自己要坚强....
那个....已经不属于你了

When She Loved Me - Sarah McLachlan - Lyrics

爱。喜欢...

喜欢...
喜欢一个人是不是很快就不喜欢？
爱
爱一个人是不是很快就可以不爱？
甚至可以若无其事
甚至可以同时爱很多个人
甚至爱不爱是很普通的事
不用上心
很快就可以爱另外一个

我不懂这算是什么爱和喜欢

对我来说
爱就是只爱一个，就不会爱别人
爱就是对一个真心真意，一心一意
爱就是对一个自己爱的人付出

 什么叫一个男人完全都属于你？

他把心给了你、把家给了你
同时也把钱包给了你……

什么叫一个女人完全都属于你？

她把心给了你、把身体给了你
把嫉妒、生气、吃醋各种小情绪都给了你……

男人把他能扛起的一切给了你
女人把她心里能装载的一切给了你
这就是爱情。

但是就只是自己一个爱和喜欢

一切都是白费..

对不起
宁愿做个退出的人
也不怨做个埋怨的人

假装不在一切..

 好好对自己、一辈子没多长；
好好对别人、下辈子不一定能遇上。

沉默
不在意
是我现在的武器

自己

最好的爱情
让你不断完善自身、却不用丢了自己……

我不屑与任何一个人去争
爱我的、不用争
不爱的、争来也没用
这是我曾经说的
所以我选择什么也不做

即使自己不快乐
也绝不去打扰别人的幸福、这是原则…

對方的心收了回去
而自己的心還不肯回來…

 有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了；
如果爱，要爱得投入，放要放得干脆。

不是每一个都能代替下一个...
我只能像现在这样、不吵不闹
不悲不喜、安安静静的与你、再无交集

讨厌回短信慢的人
尤其是自己在乎的人
有时候睡个觉洗个澡回来觉得怎么也应该回复了吧
可是打开手机依旧没有任何信息

一个人也能很好过....\
每天坚持这样对自己说

你不是什么都没
你还有一大班朋友，兄弟，姐妹，重要的是还有家人
还缺什么？

星期三我又去疯鲁....
3星期没去了...
已经佩服自己不用在为任何事情伤心而去

纯粹是要去开心！
就算看到！也当看不到了......

看那湖边的木椅.... 
我看着它
就像看到那一天偷哭的自己....
有点恐惧....
别了...

原来还是原来...
已经9月了
 

心....

我说那我不是很幸福咯？=）
他说：你说呢？知道就好=>
呵呵....现在觉得自己可笑了...

 他究竟有多好

其实 …
他什么都不好、
甚至一无是处。

可是又有什么关系?


爱...又如何
不爱又如何

只要对方不是真心的
不是爱你的
不是喜欢你的

一切都是白费的....
什么爱...也别说了 

那人是爱你的...
现在就不用自己一个抗完 一切快乐与伤心...
不会留下孤独的自己

积极...也会有累的时候
开心也会有想哭的时候 

突然发现生命中好多不可或缺的人，走着走着就散了。
很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，
听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，
走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了

如果不是....已经几个月了....<3
时间过得好快.....
你记得别喝太多..

渐渐地已经两个月...

已经是两个月前的事啦..
渐渐的...
回忆还是存在....

最近真的好倒霉...
跌倒。不见3张mrt card..差点不见化妆箱...
唉.....连我的拖鞋都被偷换去hello kitty拖鞋..恶心到
 我朋友说为什么这么多不可思议的事发生在你身上...唉
我也很无奈....

我可以说...我对这...已经没了期望....
也被骗得累了..被骗得太多..也会累啊！
我告诉你..你喜欢说大话，请找其他女生给你骗....
我极度讨厌....
被骗得感觉你以为很好受吗？
我也不想我知道太多事实...
但是事实如此...
我又可以怎样...
只可以残忍的接受和面对....

我都假装不知了...

为什么好人的结果都那么悲惨
坏人却在那儿逍遥自在
痛苦的永远是好人

一个女孩

一个女孩...
其实她并不需要什么物质享受.....
她并不要求过奢侈的生活...

一个女孩只想简简单单的过生活
她只希望自己爱的人在身边
无论什么时候

她并不需要男朋友是富家第二代
不需要买什么名牌
不需要他的工作的薪水很高

她只希望两个人在一起
简简单单的
他休息天的时候接她放学或下班，再简简单单吃个宵夜就回家
并不需要花大钱去吃好料
一餐普普通通的食物已经满足

在她有困难的时候，他总是会帮忙我解决替我想办法
在她要诉苦的时候，他总是第一个听众 ，静静的听我说

她希望能和自己爱的人坐一次摩天轮
看一次烟花
在沙滩散步
去一次游乐园
可以拍很多美好的回忆

并不需要出国旅行花大钱
其实只是只要能和爱的人一起简简单单旅行
她就开心了

男孩并不需要太帅，
不需要有钱

只要他是好的，稳定的.....
女孩根本不介意
因为她并没想向外炫耀

她懂只看金钱的爱情
是不会永远的

虽然她怕了爱情一次
还是瞳景有一天.....真的有那么的一天...

她还是会怕失望了..
会再痛一次...
再哭一次

原来一切都只是很美的梦

梦...
就好像发梦一样....
好似有发生过....但醒来却不是那样....
残酷...

我的好姐妹+同学..她昨天说我...
你在现实生活中很理智很坚强....
却在爱情中变得超笨超傻...
我看着你为了他从开心果...变得冷漠又安静
搞到不是以前的你...
 你怎么遇到都是烂咖...

我听了只是笑笑而过..
说我也不懂为什么...只是从一个希望跌谷里...
那种痛....

其他朋友都说...你有这么多人追...
为什么偏偏就不要...
不是不要....对他们根本就没感觉..
那怎么去爱...

前天是七夕情人节...
可笑+可悲
我却在这一天..看到不该看到的，知道不该知道的
我连哭也哭不出了...

走路的路上...
我看着天上的星星..
祈求.我连熟悉陌生人不算的...人....
希望你一切安好..幸福.
我身边的朋友姐妹们兄弟们...
你们一定要快乐...
真心的....

老天爷....你几时才还我的快乐...

过去了

其实自从那次之后，我再也没上过那座天桥...一眼也没看...
就算明知会经过，我也不看..一秒也没有

我懂一看了，就会不经意的想起那段....
就这样...昨天晚上走路回家的时候...
无意中看到那天桥...
我懂一切就只剩下回忆
对你来说那没价值又廉价的回忆
甚至你根本不把这段放在心，忘了

我也懂过去了
只是...只是...只是...
就只能只是了

我的姐妹们说...有那么多男孩给你选..
为什么还是要单身....
不然就是不要人家

我真的不想这样
我累了

当我生病的时候，我讨厌自己为什么没个男朋友带我去医生
当我在楼下跌倒的时候 ，跌得很痛..走路都很痛，讨厌为什么就是没人在身边扶我，不是你帮我搽药
跌倒了，隔天上学还要自己的脚一拐一拐的 上学
当我走得累的时候，很讨厌就没有你在帮我拿包包 
当我肚子饿的时候，讨厌自己没人可以打包给我

那个时候你都在哪....
你在睡觉
你在和某个女的暧昧
在想几时和朋友再去玩

我独自挨到累了...哭了...
跌倒的伤还在痛，还没好....

还好吗

你过得还好吗？
希望你好好照顾自己

生活好累...
本来想趁回怡保的两三天，和和丰的朋友好好聚聚...
结果变成又很忙了
家人都没什么时间陪了
对不起

或许我习惯了这冲忙的生活
为了不要让自己又时间再想那一切的一切...
我把它抛弃了
又很容易的想起来了
我告诉自己别太笨了

我会康复的=）
我会把那伤痛渐渐的cover掉了
就算想起也觉得那不算什么

笑笑而过...
每一天都是自己的日子
不要在为了他而活，就算是其他人
我该为自己而活
单身了这么久，还不是好好的

由依赖变独立坚强，需要谢谢你某人和小儿子.

我不该再弱下去，坚强给他看...

今天的当初

原来渐渐的已经是一个月前的事情了
好多事，人..都变了

一切只是以前还是以前....
生活平静了
不再执着

我懂自己幸运
有自己的好姐妹
兄弟们
同学
在我最伤心的时候，陪我度过那连我不懂形容的生活

可笑
我清醒了现在

如果..只是如果
如果我们没结束，今天却是两个月纪念了
生日
祝你生日快乐
一定有许多朋友为你庆祝
愿你一切开心

别喝太多酒
顾着自己辛辛苦苦 赚来的钱

太累了....

这冲忙的生活弄得我好累
的确是很多节目
我很享受
但同时替自己觉得可悲
认真的问自己
这是自己想要的吗？

想哭
却哭不出
好多好多事情发生在我身上

爸爸的事业遇到瓶颈
妈妈一直打电话来控制我的行踪
姑姑会用妈妈来威胁我叫我回家

好内疚
爸爸打给我
却没提到他事业的事
不让我担心
是妈妈告诉我的
我知道后
我哭了....
爸，我会好好努力读书...放心



也希望某个人你好好照顾自己

STOP

我要停止写这一切！
STOP作！

已经死心！
已经知道真相....！

好不容易

有个朋友最近失恋...
另外一个朋友就说，很快过去的。
先先的一个星期是很辛苦的，很快就变回正常可能还更开心！
penny..hor...?
之后他们就望着我==
我就说...我好不容易过了这个过渡期...别在提了
好不容易度过那辛苦的日子
渐渐变回正常去

虽然时不时还是想起某些事情
但只能感叹...就跟自己说..那是过去的事情了
重新再来吧=）

但愿自己 不再为你而情绪化....

你应该过得很开心吧
逍遥自在
那是你一直向往的生活

开心了吧
快乐了吧

别...

最欣赏的是你可以当一切就好像没发生过似的
最欣赏的是你可以当我们是陌生人，连熟悉的陌生人也说不上
最欣赏的是你可以给了我一个大大大的希望，然后再把我跌在谷里

那种痛....不是一般的痛
是打在心里的那种痛
痛得无声，麻木

你就像以前一样开开心心的过日子
很好....

留下我...

我要努力把自己弄得更开心，更快乐
别为了让自己流眼泪的人而伤心
别为了让自己痛心的人而哭
别为了这种无视你的人而失望
别为了这种只在乎自己的人，而不理会别人感受的人而生气
别让自己再栽在这个人身上...

我要毁掉过去....
一直努力的这样告诉自己
却不知自己能撑多久
 耐多久

每一次遇到自己害怕的事，第一个就是想找你
我还是放弃了
哭过就好
自己坚强吧

没人可怜你
这样下去只会令人讨厌
我自己也讨厌这样的自己

我是Penny Tai
说出去就出去
说去哪里就去哪里
一天可以去很多地方玩
每个星期准时报到clubbing
和姐妹们疯狂
和一大班兄弟出去疯
和同学说笑
可以放学之后不回家到半夜
开开心心就这样过

本来以为我终于可以慢慢舍弃这种日夜颠倒的生活
但没必要了
我还是那个我....

是曾经想过为了你收敛一点而已..
没什么大不了

做回以前的自己吧............

都是爱,,,

改变自己的过程很痛苦，可是，只要坚持下去，就一定会有个好的结果。
有缘分的人，是躲也躲不掉的。
上帝的安排，背后总有它的深意。没有错，上帝总是会有它的安排。
有缘分的两个人，不管把他们分开在什么地方，最后都是会在一起的，经过漫长的寻寻觅觅之后，公主终于和她的完美男人:)

恋人之间总会说很多无聊话、做一些无聊事，幸福就是有一个人陪你无聊，难得是你们两个都不觉得无聊。如果你爱上了一个人，请一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有久，若能始终温柔地相待，那么，所有时刻都将是无瑕的美丽。

 在找到合适的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀。

 

有的人常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下

 爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。

幸福那么缺货，请别肆意挥霍。不要等伤害了那个最重要的人，才知道后悔莫及。不要任性的做出不理智的那些行为，亲手将幸福毁得面目全非。有些决定，只需要一分钟，可是，却会用一辈子，去后悔那一分钟。幸福不是每天都有，错过了就要等很久。

爱，就是心疼。你可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。

总有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。

 我知道 你根本不会在乎 我有多在乎，
在你的世界里，也许我不等于什么，
所以 我想放开一切，
回到属于我自己的生活，
不会再让你操控我的伤悲

 那些信誓旦旦的承诺将会在离别时化为乌有

 有些伤害，虽看不见，心却疼得很。

 当我掉泪时，不是因为难过失去你，而是感动曾经拥有你

 

 

想起

每天搭巴士，还是走路回家的时候
都会经过那座天桥
想起你对我许下的承诺

我记得你说你对我是真的...
我太天真了吗？
把你说的一切都信以为真了

我觉得自己好笨
太蠢
为什么把人家随便哄你开心的话都信以为真了

人家简直不把你放在眼里
甚至忘了你是那位

我又哭了吗
看着它
那座桥..默默的流了眼泪
我很恨自己为什么要想起
为什么要记得我们的一切
甚至很想把你在我脑海里的记忆全删掉

我懂我真的应该放下你
懂和做到是两回事

我努力
我坚持

把一切都删掉

把这份廉价的爱，自己收藏
你或许已经当没回事了

爱与不爱

其实不是不爱了，不是死不死心的问题了
而是真的不能爱了

我真的不懂再可以怎么样了
无从可做
两个就像没认识过的陌生人一样
擦肩而过
谁也不望谁

觉得自己觉得太多也是浪费
不如不做了

求了平安符给你
也不懂要不要交到你手上好
怕自己做得太多
令人烦
所以我现在什么也不做了

你很厉害
你的确很厉害
非常潇洒
非常绝情

就像我们的爱情好像没发生过，不值得，没需要记得
好廉价....

你看得好廉价....

我不是你！
我也只是一个普普通通的女生啊
也会哭
也会有自己的情绪
也会不开心

假装坚强太累了

而且
就是因为我是一个普通的女生
我不够你那些花花草草，狂蜂浪蝶
ph的女生来得性感，漂亮

所以我哪有这个资格和她们比

真心
真心可以值多少
真心又如何
还不是把它抛在来及

再来和别的女生真心过
对吧XD

我？
什么也不能做
就傻傻的
只怪自己太容易动心

却对自己不喜欢的人太绝情
是报应吗？

呵呵
的确报应

之前都把人家的真心当垃圾丢了
现在轮到自己了
呵呵
老天爷
你真的做得太好..
  
那些信誓旦旦的承诺将会在离别时化为乌有
没想到，
你离开了以后， 
我还会想念你。。。
你已离开，再也不会出现在我生命里 
我，是知道的
  
有些伤害，虽看不见，心却疼得很
 耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。
 
插肩而过以后，我们的生活将回归原点 
依旧是平行线的我俩 
沉默，是一个女孩最大的哭声
因为哭也没用了

人的双面

这两天听朋友讲起令我意想不到的事
人性的改变，态度。实在太丑陋
我好难以接受

不知为什么越知越多关于你的事，心就越痛
无比的痛
原来..原来...好多个原来...
可能认识你的时间很短
所以不知关于你的事

越知越多
心里觉得好恐怖

浦了将多年
我都从来没像你这样XXX..
很够力

我都是只有醉这个字而已
从来不会听说我和谁谁谁有一腿

为什么自己会这么多不选，偏偏爱上你
是我太天真了吗

一切都没用了
你根本不会回来了
心根本不在我这

你有了第2个的话，我无话可说了

爱就爱了
没说放得下就放得下
我不是你那么冷酷绝情
我做不到

 习惯着没有你的呵护 
开始向往没有你的生活

 如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言.....

心里

其实爱上你，是没后悔过
只是如果明知道你是那样的人，或是会是现在这个结果的话
老实说
我宁愿我们从来没遇过，没认识过。永远的陌生人

已经明白清楚你的确是那么的不需要我
或者你当只是一个试验

我朋友说我很傻，明明才那一个恋爱，要不要都罢啦...
为什么却要为了他哭
你在哭，他知道咩。你在伤心，他又知道咩
他根本就不懂你的感受，你却一直在忍

我认识的penny根本就不是这样的
你可以很潇洒的放弃一端感情
你每天都笑
现在你却为了一个抛弃你的人，弄自己每天不开心
那又何必

我无言了....

我无言是因为你说的都对

之前告诉自己说好要每天努力让自己开心，可以放下你
还是失败了

到底为什么

每天出去看到关于你的东西，我就会想起你
你手表的牌子，你陪我走回家的路程
看到电影的海报，又想起我之前吵你一定要陪我看
总之关于你的一切就算是细小的东西
我看到都会想起你

我笑自己
干嘛要那么笨
他的改变根本不是自己错
但同时他的改变是我的痛苦

原来你可以很绝，甚至不找过我
一封信息，一通电话也没有
就好像失去联络一样
真佩服你可以做到

同时也谢谢你昨晚送我回家，我不会想太多
你只是因为顺路，我懂

我还曾经一度的想，或许你玩够了，自由够了
你会回来....
这想法在我脑中
我立刻和自己说不可能
是喜欢你的，根本就不会抛下你

我以为遇到你之后，就决定不再过以前颓废夜蒲的日子
只想乖乖的等你放工回家
普普通通的
就算夜蒲，我一定陪你去

天真，太天真了
呵呵
对吧

我很庆幸我当过你正式的女友的身份
不是你那些陪你玩玩的那些女生

我很庆幸
你曾经想过为了我而改变

我很庆幸
你对我和其他女生不一样

我很庆幸
你至少陪我度过开心的一个月

到头来，一切都白费了
原来只感动到自己，却感动不到你

我用很久的时间来忘记，却一下就能想起你
我把爱收在心里了

爱笑的自己

今天睡迟了==真的很迟
10点上课，我11点才起身
看到电话的时间，简直吓到
很多电话未接和信息
二话不说，快快洗脸换衣服上课去
很威水下的咯
进到课室，老师说你睡醒了啊...
哈哈....

今天上课上到一半和一个同学突然没话说了
唉...好没mood.
也不想再说为什么...

前几天老师问我，你是不是很难生气的人？
我说为什么这样问？
因为你连骂人的时候都是笑着来骂的==
老师你干嘛这样说我
我也控制不到的嘛
就算生气一个人，我也生气不了多久
我也很讨厌这样的自己
就因为这样容易心软，才会每次被伤

我是很爱笑的人
就算不开心，过了几个小时还是变回平常那样笑
除了自己真的发生不开心的事
就会自己emo，什么话都不讲。

就像这几天这样
为了不要让自己emo
狂找节目
不让自己有空去想这件事情
连回家都不要搭巴士了
下了地铁就自己走路

这才发现走路也不错啊
走了之后觉得自己心情放松很多，或许有看到花花草草吧
每天都走路回家
以前总觉得回家的那段路好远
现在怎么觉得一下就到了呢=）

不想再不开心了
我喜欢爱笑的自己
我何时才能变回以前的自己

昨晚我朋友问我，为什么你出到却有说有笑，很开心的样子
回到家上fb...就变了另外一个人，很不开心这样

我也无言了
我只告诉他们为了让自己没有空想不开心的东西，忘掉(X)
所以我出来尽量把开心的回忆填满
不想在家胡思乱想，再哭

跟自己说加油吧=）
为了自己更快乐

如果那个人是爱你的，他应该就在你身边陪着你
跟你聊电话，关心你

不是不问不闻....管你现在变成怎样
 什么也没有

他就在心里某一个小角落
简简单单的

别再告诉自己该期待些什么...
希望越大，失望更大
别自欺欺人

我之前还不是一样这样过日子，有什么分别
 只是有一个小小挫折而已
别把它看得那么严重

因为在某人心里，简直是没放在心上
那又何必自己去在乎...

忘记+充实

近来的日子我尽量让自己很忙，很多节目..
为了不想让自己有时间去想你...
故意把自己搞得很累
然后回到家可以容易特别入睡
至少不会整晚都睡下醒下

今天是星期日，也是7月的1号了
被朋友约出去，他们老点我==
介绍男孩子给我认识，又讲很靓仔，又讲有钱
靓仔又点。有钱又点==
可以吃得饱啊？

结果见到了==
果然不出我所料
是很不行的那个咯ok
不是我杯茶
加上对他完全任何兴趣都没有
真的beh tahan.
还要一副含情脉脉的看着我
哇塞！想呕咧我！
之后就走走
我整场都没正眼看过他一眼
在走的时候，我看到一个大公仔在那里！
我马上叫朋友帮我和他合照！
哈哈，它超可爱！
结果在看回照片的时候，无意中发现我和你唯一的合照
我漏掉这张没删除，也舍不得删除
一直望着那张合照
心就隐隐作痛起来
因为我记得你答应我下一次出来再拍过美美的合照

幸好本来就和朋友约好了去打羽毛球
不然就没借口可以闪了
哈哈

之后和朋友去打羽毛球！
几年没这么激烈运动过
出到满身汗！爽！
感觉一直把不开心的一直狂发泄出来
运动过后
感觉身体和心灵都放松了些

和他们吃晚餐就回家咯

多么的充实对吧

如果不是那么充实，我在家一直胡思乱想，根本就没法发泄
我就一直emo

现在是12点半，每晚在这个时候都会emo,自己又想你

都不懂为什么
好不容易遇到自己喜欢的，却又要轻易放弃
反而不喜欢的，却一直冲着来

好不容易遇到自己喜欢的，却又某些原因轻易的结束了
好儿戏..让人接受不了

或许某些人来说这算什么
但对我来说每一次缘分来得都不容易

地球那么大，你们却轻易的遇到了后在一起恋爱
不是缘分的话，那是什么

为什么就偏偏就不和别的人相遇?

半年单身过后，以为遇到了
原来只是一场梦
开心又悲伤的梦
爱却要分开的梦

the End

The End

我已经成全你了。
你自由了
你开心了

做不到的事情，就应该在刚开始的时候不要说得那么大声
还问我对你有没有信心...
对你有信心又如何
信心最终变成失望

我真的心痛了
痛到麻木

我们的回忆最终变了过去
再也回不来了

我是时候休息了
为了你
不曾好好休息过

我还傻傻的想着怎样陪你过生日
我还傻傻的想着求一道平安符给你保右你
还傻傻的想着弄三文治给你吃
不用了

你一直以来根本就不需要我
那何必故意来追求我？
为什么要让我遇到你？

其实在那天我们在那里认识之后，
你根本就不用故意找我联络我
就当一面之缘就好了

老天爷...你好残忍
为什么你给了我幸福，却一下又拿走...
你懂这样我多么痛苦吗

 半年以来，我一直以为不会遇到自己喜欢的了
不是没人追，只是那些都不是自己喜欢的

你自由几年了，习惯了
那么你继续习惯吧

你追求我的时候，把话说得很好听...
但你何曾做到

我已经忍你，迁就你，低声下气
已经到了自己的底线....'

我不懂自己可以用多少时间来忘记你
至少你爱过我
谢谢你了

我正式跟你说结束的时候
我一路走一路哭，在回家的路上
自己抹眼泪

想找个朋友来抱着哭都没有
打给她们，一个喝醉了，一个庆祝生日，一个在外面喝酒

我独自承受一切
痛哭
撑不到了
我倒了
我假装开心不起来了

全部的痛，我独自承受
崩溃

我好想把自己打醒，告诉自己！不会有奇迹了
别在期待任何事情了！
低估了自己的心，自己的坚强，自己的支撑力

还以为自己不会再受伤，不会再被伤，不会再为了任何一个男生而心痛
原来自己那么的脆弱，容易被伤

我也只是一个普通女生，也会有自己的情绪
哪里来的力量承受....
哭了又哭，那又如何....
他根本不会明白你的
他根本不懂那种痛是有多痛.....

早就不该容易动心，让自己受伤.....

泪....

结束了

原来我的预感没错

原来我们就在今天结束了
我也不懂该说什么...

你能在这一天整天都找不到你
我崩溃了
我撑不下去了

你说你爱自由....
那我还你自由可以了吗
我成全你
你再也不用那么辛苦了
我们结束了

我自己在外面一个大哭

我懂我自己
就算骂了你又怎样
打了你又怎样
 结果会变吗
我没那个力气来想你的事情了

我没拿抢指着你不要走
我没拿绳子绑你
我没要求你和全部女生都断绝关系
我没不准你去哪里都好
我没叫你24小时报到

只是单纯的跟我说一声你在哪里

我很开心你说你喜欢我...谢谢了

你要的自由我还你了

28-5-2012至28-6-2012

现在是12：35分
已经是28号了

我们相爱一起一个月了=》
对于接下来的日子，只能说希望一切没事就好
免得希望太大，却一下子跌在谷里

从现在起，我不会叫你老公了
总觉得自己像傻婆
只是我自己在叫

你不曾叫过...就那么几次吧应该
到现在都没了

到了我们的这一天你也没说...

到了哪一天你叫了我，再说吧

我爱你..
这是真的

其实在适当的时候，我懂怎么办了...

其实蛮开心一下=）
至少你现在都有一直回复信息
昨晚你写还爱我
我也哭了一下

 昨晚面对着你，我还是说不出口那几个字了
当我背对着你等巴士的时候，我流眼泪了
我不敢看你了

你呀...记得做工吃东西，累就休息
记得当有什么不开心，我一定陪着你身边
就算我帮不了你，至少我还是会默默听你说

其实这一天或许对你来说没什么特别重要
就这样什么都没说，简简单单就过去了

对我来说，就算不重要
也是算是值得纪念开心啊
自己面对自己
自己在傻开心=）

I Love You<3

一个月的相爱

28.6.2012

今天是我们一个月纪念了耶=）
其实我好开心...

其实我并不是最近什么事情不开心
只是想你...想你为什么就...我也不懂怎么说
或许你觉得没问题
就算我说了也是白说

我曾经说了，只是你忘了

好不容易我等到这一天...
因为等了很久....

其实前几天，我特地做了自己只会做的蛋三文治
本来就想等你放工后，拿给你的。
但是到最后我还是拿去丢了
我没勇气给你吃...

其实我可以帮你收拾房间
帮你打理，让你睡得舒服
放工回家，一进房间你会放松开心=）

我只是想我们就像普通一般的情侣
我们有亲密的称呼对方
久久一次去拍下拖，约约会，看电影
你牵着我的手陪我走路回家
有时我可以做早餐给你带去上班吃
有时你可以接我放学，有时我去等你放工一起回家
我们拥有带在手上的情侣戒，一起拍照，
把我们刚开始的记忆一直拍到我们老的那一天
我喜欢把自己一天发生的事都跟你分享，
当自己考试考到好的时候，第一个就是 和你分享
总是在想你的时候，信息你
你每天会打给我，就算只是聊几句，我已经足够‘
我不需要你买什么哄我开心
在我最需要的时候，你一定会接电话听我哭诉就好
在我哭的时候，你抱着我说别哭，有我在’
你牵我的手过马路
我可以大大方方在fb 标记你，当我看到一些关于我们的东西，照片
你想我的时候，信息我
我们一起手牵手走沙滩，等太阳下山

但是不懂有没有机会了
不懂我们将会结束吗

我每天都一直傻傻的重复看我们的信息，看了就会笑，觉得自己好幸福哟XD

我想问你，爱不爱我都不敢...因为我真的没自信
因为那天我问了，结果你连说爱的那一个字都没说
我害怕了

我问你，如果我在fb标记你，你介意吗
结果你答我要看是什么东西....
我懂了。我明白了
我明白我在你心里的地位了

你把曾经答应我的东西都忘了。做不到了
每晚等你放工回家，之后信息...我都等到眼睛累了
一直看着电话，深怕错过你的电话和信息
你的信息一直很迟回复，我等到睡着，又醒，醒了又睡着去
一定是你睡着了，我才安心的睡

bi老公...我累了，等到累了..累了
每天都在猜度你想什么，我好累
 每晚都睡不好...七早八早醒了又眼争争的看着天花板

我可以因为你一句担心，很开心
我可以因为你一些小事情，很开心

我感动
你弄汤给我
我醉了，你担心我，陪我走路回家
第一天我们约会，第一次手牵手，你竟然陪我回到我家，你才甘愿走
 谢谢你老公
 有你已经足够

528
 是我们开始的第一天
我们唯一最开心，最甜蜜
从那天起，已经爱你了

我一直要等到这一天
这一天把一切告诉你

然后我们以后该怎么样，我已经有了心理准备...

我不想勉强你....

我爱你bi老公
我们相爱一个月了耶
一个月纪念快乐=）

No 13

我以为遇见你，是新的开始
我以为你就是我要的那个...
不懂是太爱还是太喜欢了
都分不清了

还有几天就是我们的一个月纪念了
两个人先先在一起是甜蜜的，是幸福的，是开心的
我们怎么是这样
我天天流泪
天天都很难睡着
这一切你根本不懂
我好想知道你到底爱不爱，喜不喜欢我
如果不爱，为什么还要追求我
到手了，却是我一直是主动的那一方
为什么你不曾在我的立场想想
我的感受，我的需要

我以为我们会甜蜜下去，
我以为我们会开心的一起下去，
我以为你是爱我的，
我以为你是在乎我的，
我以为你是懂我的，
我以为在我总是要找你的时候，至少你会接电话的

以为...一切原来就只是以为
我把这份爱情，希望得太高...
低估了自己的心

我总觉得你好像和我一起，你好像很辛苦
觉得自己很残忍
我是否在折磨你，我是否在让你呼吸不到

不过我真的不懂我到底做过什么，却让你这样
时间一天一天的过
我们的情况...我不敢形容

每一次都是我在等你回复我的信息，一直看着电话有没有在响
可是你回复的时候已经是几个小时后的事情
每一次我都希望你会打来一下，说说笑，至少问我有没有吃东西
每一次都是我在失望了一次又一次
每一次都是我主动拉着你的手
我试过一次不拉，结果你真的不拉着我过马路

我不懂我们已经像什么

我问你其实到底爱不爱我
你根本就没答我，
还跟我说你感觉不到，说什么也没用
我也希望感觉得到啊
不然我也不会问你
只是想在你的答案找到至少能让我安心的答案

你为什么就不想想我的感受
只想你自己做得对不对

我很感动，我出去的那个晚上我有点醉
很夜了，你却还出来陪我走回家

我很感动你说你弄汤给我
就以为之前自己想得都是自己乱想而已

为什么你就不能爱我多一点，疼我一点，关心我一点
只怕那一点点
我已经很开心

你还记得你自己亲口答应我的成若吗
你答应过我每天都会叫我XX,打给我一次，就算聊几句也好
你答应过我在任何情况下，你不会抛下我
你答应过我，你一定一定会珍惜我
你答应过我在你每次休息的时候，你会来接我放学，
就算接不到，原因至少不会是为了收拾房间而不来，还是懒惰出去
我答应过我每次发生事情的时候，总是能找到你

以上的....你何曾做到？
把答应这两个字说的如此确实，大声

之后呢
连你自己也不曾记得答应我

我关机了一个小时多，你也不懂
我自己走路回家，很久了都没回复你，
你也不曾担心，只是信息我
电话也不曾打过
信息的最后一封竟然是，唉，算了
你知道我走路的路上，我哭了吗
你知道我崩溃了吗
你知道我到底为什么搞到这样吗
你知道我这几天一直暴饮爆吃来发泄自己的所有不开心吗
明明肚子就很饱，可是嘴里却一直塞食物
一直撑，吃到自己想呕才停止

我一整天都没回复尼任何一封信息，你根本就不紧张
你还在家睡得很饱 ...
好了，到我输了，忍不住回复你了，打给你了，但你却没接
原来在睡觉

自己的朋友看到我的状态，关机，也会信息我，打给我问发生什么事情
当我开机的时候，只有自己的朋友在担心自己，一直打给我
害怕我想不开

这一场爱情，很明显的，我是输了

我不懂自己能输多少.....

一直希望有奇迹的那一天

但我知道不会有这么一天了

看见你的分享，那一刻我都懂了

no 12

不知不觉已经在新加坡生活了两个月，虽然生活很压力，节奏快的无法呼吸
总觉得时间根本不够用
钱也不够用

好想念我妈妈。我爸爸。还有两个妹妹
以前一家人一起去吃早餐的情境好难再出现

这里有时会感到很无助，不知谁可以静下来听我诉苦的时候
希望有个能了解我的人，体谅我的人
我不想天天去猜度对方想法
深怕自己做得不够好
令对方感到反感

幸福是快乐
我的确同意
但是一时的幸福，一时的失望是痛苦的几百倍

找到自己喜欢的，是开心。
但相处下来对方可能未必知道你需要的是什么，你想法是什么

只想简简单单的相爱，不想天天去猜度一个爱自己多过爱你的男人
过分紧张，过分担心，过分在乎

在朋友发生感情问题的时候，总是说得很有道理
但发生在自己身上的时候，自己说的都不成立了

只有在自己在哭泣
对方不知道
甚至不懂你为什么哭泣
不懂问题到底是什么

这种感觉很难以形容
痛苦

只希望对方在乎我多点，紧张我多点
不用让我担心一分一毫

No.11

今天写这篇..是因为今天发生了事情，令我觉得很emo....
昨晚我的同学半夜打给，说和他男朋友发生的事情，好难过，好痛苦
自己一个在外坐着独自流泪..不敢回家，生怕男朋友的姐姐和室友看到
不想在她们面前哭，担心
男朋友却在另外一边玩得开心着
今天她有去上课，却忍不住哭了
她哭着告诉我
晚上睡也睡不好
好痛苦
一直流泪
好像在恶魔折磨一样
简直好像先死

她告诉过我，她男朋友曾经发生过以及怎样对待她的事情

我看着她...就好像看到以前的自己
看到以前的自己原来是那么软弱，那么傻

我说过了就好了，哭完它吧..哭了就没事了
不要再为他而崩溃了
不值得
你有你的生活
他有他的生活
你要坚强

傻婆，我希望你终有一天振作起来
变回以前的叽喳婆
开朗的你

我何不曾试过这种痛苦
就是痛了，伤了，哭了就麻痹了
没感觉了

爱真让人痛苦...
 相爱的画面却让人回忆
种种相爱的证据让人舍不得丢弃

我又发梦了
这个梦不懂是自己伟大还是大方
我梦我们要结婚了...计划好一切
突然你很痛苦的告诉我，那天也同时迎娶另外一个女人
是逼不得已，她付出太多，觉得亏欠她很多很多
家人也勉强同意，因为那个女的说就算做第二也没关系
我当时什么也没说...我不懂该答什么...
我懂你只爱我 ，而且爱得很深，你的爱都给了我和我们的两个宝贝儿子
你是被逼才这样做

就到了结婚的前几天，我和你去试婚纱了
同时看到了那个女人在婚纱店试婚纱幸福的样子
我默默的看着，那个女的也没当一回事..继续试婚纱
我也试了自己选的婚纱，你在陪我选，很体贴的陪着我，深怕我受伤害
你说我的新娘永远都是你..没有别人
她只是一个陪嫁工具
你从头到尾都没和那个女的一起办结婚当天的事情
我还以为我可以忍受
可以和别人分享自己心爱的老公以及丈夫
因为她是陪衬，她是不属于我们的爱情的

在晚上，我在房间看着自己手中的订婚戒，好漂亮的钻戒
之后我闭上眼睛了
 回忆你是怎样感动我和我求婚的..
在什么地点，什么场景，浪漫又感动的求婚，我点头了。却又哭又笑
你紧紧抱着我叫老婆..你真的是我老婆了...!

闭着眼睛流了两行泪....
然而我决定忍着痛放开一切了...
我看着你为了和她结婚的事情很辛苦，很为难
在我面前却是笑着，
傻瓜，难道我还不了解你吗...
我们是快结婚的人了，我懂你心里的痛，烦恼
后天就是结婚日期了

我在结婚的前一天，
你陪着我去了婚纱店，但你却不懂我现在的决定
原本是自己该拿婚纱
也同时看到了她....工作人员在看帮她修改那个地方
我就 拉你的手过去，把你们的手牵在一起...
我说，祝你们幸福吧，我退出了...
一转身泪就不听使唤要流了
你听了，吓了一跳，立刻拉住我...
我却那时崩溃的流泪，狠狠的松开你的手..
望了一眼自己费心思选的很美婚纱
就跑了
跑了
不回头看了

回头看了也是改变不了什么....
我把新娘的位置让了
你还是那个很帅，值得我爱的新郎
对不起，我不懂这是否伤害了你
但我知道这样下去，大家都辛苦....

你还是有你的新娘...
但新娘不是我了.....
以前相爱的承诺都被销毁了...结束了

我醒了，我醒来了
我以为会忘记自己发过的梦
但这个梦却停留在我的脑海
种种画面
不是不爱了，而是太爱你了..
才做出这样的决定 。

Bibi...mummy要回来抱你了....

no.10

这几天好累...上学后又陪朋友去Interview工作。再不是晚上再和朋友出去看戏。
singapore什么都不多，就是多shopping centre。= =走到都傻...哪里都是一样的东西
不怕买不到东西，只要你有钱！什么都可以买买买

但是我在这里，我学会了省！每天买过什么都会记录下来...一天不可以给自己用超过多少钱。
宁愿走路，也不要搭cab!

某人，对不起.我以为你已经感觉到我的答案。但是你还是察觉不到我的答案。我只好很直接很坦白的告诉你，讲清楚。我本来就不喜欢拖拖拉拉，讲清楚对大家都好。
不是你不好，也不是你的问题。只是我没那种感觉，对你只是朋友的友谊。加上我觉得我们性格基本上不合。希望你找到适合你的好女孩。我不值得你为我做任何事。

我只能说对不起。
如果明明不喜欢却要在一起，很辛苦不是吗..
你知道我在放不下什么，可是往往事情不是你想的那么简单好吗？
如果每个人都轻易放得下，这个世界上根本就没有人为情而烦恼了
我懂你的意思，我会加油努力找到那个让我依靠的男人。
不过不是现在的事情，或许多几个月，也或许很久.....

半年就这样过去了.....
我知道我在什么样的阶段...

no.9

现在是傍晚六点，我刚放学回到家..冲了凉...在躺着床上.....终于可以好好休息了！忙了一整天
开学已经一个星期了，大概都习惯了...新同学也不错,也不会lcly.

昨天是0502.。。our day.
好复杂的心情..突然知道很多事，也不懂该开心还是伤心
我们有好多纪念日....我记得

单身了半年了。真的完全没谈恋爱...
从来没试过单身这么久...好难想象我这半年来，我到底怎么挨过去..
再难捱的，我都挨过了...再痛苦，也痛过了...

现在没多余的时间再想情情爱爱的事了..
专心上课就好..
除非真的遇到我真的喜欢的吧。

不是我要求高,只是不喜欢就不喜欢。
勉强也不会开心....

有一个更加搞笑，完全有你的影子在...我都受不了
很像你...
对他来说很不公平
所以还是别了

放下
这两个字在我字典里，是很难明白又领悟到的名词
不懂怎么领悟
只觉得总是有一样东西在心里藏着

儿子，你也跟我一样吧...
你一定很寂寞，自己在家乡....
想起你在那里，mummy也哭了。
你陪我经历过大大小小的事情
甚至有些他都不懂...
一直以来在我最需要的时候，都是你.儿子

好了。就到这里吧..再继续下去，我又有眼泪了。

no 8

这是第8篇，但也是我在新加坡生活得第一篇

在新加坡，我体会到想家的感觉...在这里的确有压力
我就是要在这个时刻学习独立，别在依赖...

在这我学习到很多事情...每次都是靠自己解决事情...顿时觉得不同的自己
会思考，自己一手包办入学的事情

为了入学的事情担心了2个月...超级严重的失眠
终于拿到我的student pass.我去拿的时候，我的手脚还在颤抖..
因为我怕有意外..没拿在手里的那一刻，我都会怕有意外

在这里，没家人帮我
全靠自己..庆幸的是我有姑姑在这
她们都对我很好

迟一点我有衣橱，还有新的梳妆台...=)
我很幸福了....对比与别人，我真的很幸福了
我不再埋怨
在错误中学习

我还有我的姐妹老同支持我...
 我感动到哭了..只是我在你们面前表现
在我困难的时候，你们帮忙我..

最重要的是，我要谢谢我最亲爱的家人
我爸爸妈妈..谢谢你们一路以来支持我走的路
我一定会努力奋斗

还有...因为心中有你..我在这里才能坚持...
我遇到瓶颈..我坚持不哭... 哭了自己抹眼泪
因为我知道你在我心中还存在着...
你在替我加油...我长大了，不再是任性的我

总是有事的时候，在等你求救....你替我解决
我告诉自己我要活得充实...一切靠自己

加油吧！戴紫晶！
没人可怜你了！
越战越强！

我bibi的儿子，你还好吗....?
你有没有想妈咪..
妈咪好想你...
好久没抱着你了

等我回来，给你大大的拥抱好吗....
小儿子，我也想你....乖....

泪流满面....

NO.7

这几天失眠状况很严重。早上4-5点才睡觉...
唉，我也不懂怎样救自己。
是我想太多吧...
昨晚又差点又害到一个无辜小生命了，幸好闪得快...
我到底怎么了。整个人好像没灵魂似的。

这几天一直在想为什么人总会有过去....
想回过去就会好痛苦....
我就是这样笨.
明明是件人生本来就会遇到的困难。我就是这么想不开...
我想一想..原来不是我说先的。
我又何必这样？
(B)放弃了我们幸福，我们的儿子....
儿子在我身边好多年咯...
陪伴着我度过许多事情
有笑有泪..当那件事情发生的时候，它也在陪伴我
它好像在告诉我，没关系，你还有我。

每次总是发生事情，都没一个重要的人在旁边
老天，请拿走我的感情用事
我不想这样痛苦下去

NO.6

当我写这篇的时候，我身体很不舒服...很想呕的感觉。但是吃不下食物。
想吃药，但是最近已经吃很多药了，整天头痛。
最近每天早上起来吃早餐后，一定会想呕...但呕不出来，那种感觉很难受..
我不懂要怎么办...独自一个一直在想..
在我最需要的时候，没任何人晓得...也不懂该找谁..
晚上三个半夜又想呕...真的很辛苦..我该怎么办..
我不想哭，也不要哭..哭了没用....我不该那么弱！

自从那天撞死了狗，心情就一直很反复。
真不懂自己要什么..呕的状况更加严重起来...

小狗，对不起..我不是故意...

爸妈知道我呕的事情，她们都说我是自己不吃东西，很饿的时候才吃。
弄到胃痛，所以才这样。

算了吧，还是自己去看医生，别让他们知道好了...

NO.5

对，我输了了.败给你了.
过去了，就回不来了。我一直很坚强。
我努力想过我的生活。不再有影子。可是还是这样缠绕着我
我该怎么办？
心软是我的罩门。绝情，我绝对做不出。
我没你那么坚硬。我很快就会被敲破
但请你别发现.你该幸福了...以我的了解
现在已经甜蜜了.
我一直告诉很享受这种生活，每天忙碌。
忙碌的是每天和朋友出去。
不让自己有空闲想..绝对不能想
空闲了，就睡觉。头脑不再想

该来的不来。不该来的却不来。
命运是这样的吗？
我快脱离，快脱离了！
安慰着自己。

昨晚撞到小狗，现在在还很不安心
我没回去看，因为我怕得连后镜都没看
我该怎么办?我好怕它会回来找我
加上现在是清明节
很邪啊.....

一直睡不好
三更半夜想找个人陪聊都没有
电话找了找...还是放下了...

NO.4

今天打去新加坡学校问，还没有消息...
唉，都不晓得要等到几时啊...
好无聊的生活...
有很多浦虫早咬我。想了想，我真的很久没去clubbing了..
一去就去得很厉害。不去就很久都没去。
好久没化浓妆了..哈哈！
smoky eye 好久没化咯.
想你以前在公司学校和姐妹们上课的日子。
好久没看到她们了。有些在外地工作，有些甚至很少联络。
各有各的忙吧...
我们的班长还去了台湾留学了呢。
时间不留人....

很想接很多化妆的job.这样可以赚钱也不会浪费时间了。
谁要化妆的，就在fb联络我把=）

在这里我的责任就是做我妹的司机。每天载她去补习放学。载到快傻了啦。

no.3

好无聊....不是吃就是睡。

好闷...好想出去逛逛，但是一出去又要用钱。

想到这里，我又舍不得了..哈哈

我严重的怀疑我是是否变成吝啬鬼！

哈哈！

工作了一年，真的发觉，钱不是这么容易的赚。

弄到我从以前买东西不手软的人，变成现在一直比较价钱，买最便宜的人。

哈哈！连我身边朋友都怀疑我是不是变了..

超奇怪。

请神明保佑我的学业一切顺利啊~~我什么都可以牺牲啊..真的！

No.2

在家好无聊，不懂有什么可以做.
想念我的朋友就还有姐妹..

最近这几个月，我开始变了。
变得好邋遢
以前我总是要化点妆出门的。现在我懒惰了，两个月没带假睫毛了。
衣服打扮也没了，衣服几个月没买了。
都不懂现在的自己在想什么...
或许我还没遇到我愿意为他打扮的人吧。

其实很想振作起来，但自从单身那刻，没有理由打扮可言。
在想，打扮也没人看啦。浪费时间。哈哈！

最近身边的朋友都开始觉得我怎么变了这个样子列。
我也好像知道。好像问身边的朋友，我现在是什么情况？
怕问了，又好像觉得好奇怪我怎么会问这样的问题呢

烂桃花，请你快走开。我不需要。
老天，您给我烂桃花，不如不要给我吧。
这些烂人，我还要来干嘛啊?

第一篇

很久没这样坐下来写blog了。可是之前的blog我已经删除了...为什么？我也是时常这样问自己。


原因就是每次看回之前的文章，心就无比的痛...写了太多不开心的回忆...虽然是很不舍得.还是要


有决心！现在的我只希望能够顺利在新加坡读书，别的不想了..爱情对我来说是还是很遥远的


事...谈恋爱不是不好，只是谈了最后还是自己一个，有什么意义?


只希望身边的朋友大家都找到属于自己的幸福，我已经很开心。虽然我没有，单身也没什么不


好。除了自由，也没有太大压力。


今年已经2字头，听到感觉好像已经很老这样。不过我还是坚持要找到真的属于我的白马王子。


有时候觉得自己是否对爱情有了恐惧，我就是等待破解我恐惧的人。


朋友，姐妹。我有你们陪伴着我已经满足。